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Ich muss das Bild von seinem großen, krummen Penis aus dem Kopf kriegen. Das wird schon wieder. Ja, bis später dann. Viel Erfolg. Kommt er klar? Nicht, wenn wir verlieren. Seine Verantwortung ist groß. Und er vermisst seine Freundin. Was ist mit deiner? Meiner Verantwortung? Oder meiner Freundin? Deiner Freundin. Na ja, ich habe sie ja erst gestern Nacht kennen gelernt. Da bin ich mir meiner Verantwortung absolut bewusst. Wir machen die beiden so was von platt. Und ihre Trauer-Models auch. Alles gut bei dir? Gut. Gut. Das wollte ich hören, Mann. Oh, diese Punks wissen gar nicht, was auf sie zukommt. Alles klar. Ich komm zu dir. Bis später. Ja, mach’s gut. Bye. Ciao! Nein, jetzt kein Moneyball. TJ, der will uns fertig machen. Er will, dass wir leiden und freut sich, wenn es uns so richtig weh tut. Ok? Der Kerl wird mit irgendeiner miesen Überraschung um die Ecke kommen. Alles klar? TJ, wir müssen uns unbedingt folgende Frage stellen: Womit genau will er uns überraschen? Was gibt’s? Ist die Jurorin da? Ja, sie ist da. Ich habe hier die Regeln und Kategorien. Ich sag Bescheid, dass du hier bist. Aber wahrscheinlich wird sie dich nicht empfangen. Kommen Sie, alter Mann. Machen Sie auf. Hey. Ach Mensch, Leute, ich habe doch alles dabei! Hey, ihr Kiffer?! Lasst mich jetzt bitte rein. Mir nach! Macht euch erst mal locker und lehnt euch zurück. Was denn? Eine ganze Menge Mädchen. Und ich, du Sackgesicht. Die Shirts sind sogar ganz nett. Echt süß, Jungs. Damit werdet ihr auch nicht gewinnen, aber nett. Was hast du da? Das? Oh, die Disziplinen des Wettbewerbs. Entschuldige uns kurz. Komm mit. Also, hör zu. Er denkt natürlich, dass er einen großen Vorteil hat. Er kennt die Aufgaben und wir nicht. In Wirklichkeit bringt ihm das aber nicht viel. Ich nehme mal an, du hast auch für uns so eine Liste am Start Oh ja, die habe ich. Ein bisschen Beeilung, wenn ich bitten darf. So, hier, bitte schön. Ich warte noch auf mein Team. Ja, stimmt ja. Wann ist mit ihm zu rechnen? Müsste jeden Augenblick hier eintreffen. Da kommt sicher ein ganzer Mannschaftsbus. Da kommt er ja, der Mannschaftsbus. Ach, du Scheiße. Schau dir das an. Darf ich vorstellen? Das ist mein ultimatives, unschlagbares Team für den Wettbewerb. Wieso Team? Was soll das? Das, meine Freunde, ist die wundervolle, von mir auserwählte Top-Model-Superkandidatin! Du liebes Lieschen. Autsch, das tut weh. Ja. Oh, Mann, hey! Willst du dich saubermachen gehen? Geht schon. Ich habe das gern. Ihr seid also beeindruckt, ja? Regelrecht schockiert. Das war die Idee dahinter. Hätte aber nicht erwartet, dass ihr dermaßen fassungslos seid. Also, ich habe die Antragsformulare im Auto. Gebt doch einfach gleich auf. Eure Mädchen können die Dinger gleich unterschreiben. Du glaubst wirklich, dass uns die Braut einschüchtert? Realistisch bleiben. Die ist schon echt heiß, Bro. Wie du siehst, sind wir unbeeindruckt. Das ist Krieg, mein Freund. Wir sind bereit, in die Schlacht zu ziehen. Mann, ist der uncool. Ich will hinterher nichts hören. Du trittst wirklich nur mit ihr an? Soll ich’s auch noch buchstabieren, Schwachkopf? Keine Beleidigungen, bitte. Und wir können in jeder neuen Disziplin auswechseln? Klar können wir das. Jede mit diesen lächerlichen Shirts kann gegen sie antreten. Also deine „Moneyball-Herangehensweise“ war gar nicht so dumm, T.J. Sag ich doch. Was ist mit der Jury? Ich dachte, ihr würdet bei meiner Auserwählten eh die Schwänze einziehen. Ah, es gibt also gar keine Jury. Damit hast du verloren! Oh, doch die gibt es. Und zwar in Form einer Lady von Weltformat. Unfassbar! Auf diesen Rücksitz passen ja bestimmt Bierkisten. Morgen Fairchield. Schauspielerin, Model, TV-Queen. Hallo. Sie war eine der Besten in Dallas. Ja, wirklich, eine erstklassige Schauspielerin. Ich fand sie immer am besten in radio Wie hieß das noch mal? Ach ja, Friends. Danke. Gerne, Ma’am. Guten Morgen, Ladys und Gentlemen. Mädchen und Jungs. Ich habe mitbekommen, dass hier ein Wettbewerb stattfinden soll. Ich hoffe, es gibt ausreichend Kaffee. Oh, danke schön. Danke. Und das nennt ihr Kaffee? Na ja radio Oh, mein Gott, es ist soweit. Ich bin so aufgeregt. Mal sehen. Die erste Disziplin lautet: Ah, noch ganz einfach. Größe, Gewicht und Proportionen. Damit alles fair ablaufen wird, haben wir einen Freund von Uncle Seymore eingeladen. Father Tim von der hiesigen Kirchengemeinde. Okay radio Also, wir haben die Maße: , m in Highheels. Hüfte: . Taille: . Brust: C. Ich weiß, wen wir nehmen. Sandy, du bist dran. Größe: , m. Brüste: In jedem Fall Doppel-D. Coole Sache! Taille: Inch. Hüften: , Inch. Gut gemacht. Ich weiß schon, warum wir dich hochgeschickt haben. Das heißt, die erste Runde endet unentschieden. Zwei Punkte für jedes Team. Was soll das, verdammt noch mal? Ich schlage sie in der nächsten Runde. Die zweite Disziplin. Mit Highheels gehen. Sehr verehrte Zuschauer, eine kleine Warnung: Nicht nachmachen. Das ist gefährlicher als es aussieht. Du liebe Zeit. Ja! Echt krass! Ist mir zu gefährlich. BMA! BMA! Sorry. Es folgt die Punkteverteilung für die zweite Disziplin. Zwei Punkte gehen an die BMA. Und null an Big Top. Lutsch dran! Die nächste Disziplin lautet: Der Wein-Wettbewerb, in welcher Sie Ihre Weinkenntnisse und Ihren guten Geschmack unter Beweis stellen dürfen. Pass auf. Leg dich ins Zeug. Die BMA möchte anfangen. Ladys radio Bei mir zu Hause wird viel Wein getrunken. Viel Erfolg. Na los, du schaffst das! Mach sie fertig! Kratzt euch nicht die Augen aus. Na los, das packst du, Sandy! Hey, nicht übertreiben! Sexy. Und wie. Und so geht’s richtig. Ein Bolgheri Merlot. Von . Für seine Art sehr trocken. Na dann, in dieser Runde gehen die Punkte nicht an die BMA. Zwei Punkte für Big Top. Lady, so trinkt man keinen Wein. Und nun zum Kellnern. Ihr traut mir jetzt sicher nichts mehr zu, aber ich jobbe ziemlich viel als Kellnerin. Und
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